Te mojo, te arranco. Te ahogo en el café del desayuno, y no me apuro…

Y no me apuro, porque sé qué esperas y porque yo he esperado también, y no me apuro porque tengo el tiempo del mundo, el tiempo que una vez te di a ti, ahora a mí me sobra, y no me apuro…

Sigo escuchando la misma música solo que ahora suena diferente, he dejado las carnes, me hacen daño, he dejado el tabaco me recuerda a otras bocas, he dejado los esmaltes de color, me dañan los ojos, he dejado de pensarte hace mucho, me hacías daño, he dejado de mirar tus fotos hace mucho también (no tengo ninguna) hasta hace poco había olvidado tu nombre, tus palabras, y hasta tus letras, había olvidado cómo suena tu seis letras en mis labios y hasta me atreví a pronunciar tu nombre completo, se me escarapela el cuerpo, la sola idea de verte me desequilibra, y no sé como tomarlo, la posibilidad de hablarte me confunde, la idea de olerte me atormenta, por estos días eres un pensamiento recurrente sobre todo cuando viajo, sobre todo cuando cruzo la calle y me das miedo, no sé si recordarte con ternura o llorar cuando lo hago, no sé si querer “revivir” esos tiempos o querer desterrarlos para siempre de mi vida, no sé si romperme el cuello mirando para atrás o seguir para adelante con mi vida sonriente y feliz como hasta hace unos días…

¿Qué siento?
Pues no sé que siento.

¿Qué si te quiero?
Tengo miedo de mi propia respuesta.

¿Qué si te perdono?
Hace mucho que lo hice.

¿Qué si te recuerdo?
Por estos días así es.

¿Qué si te he olvidado?
Como podría recordarte, si antes no te olvido.

Me atormento, me respondo, me pregunto, me daño, me ignoro, me lastimo, me “recuerdo” a mi misma y me doy miedo, me quiero, me amo, me adoro, soy yo antes que nada, antes que nadie, antes que tú, ¿Qué quien me enseño eso? Pues tú, fuiste tú, he cambiado demasiado, y aun demasiado sigue siendo poco…
Esas palabras me tranquilizan…
Ay Ximena


“y esta racha de amor
sin apetito.
Los besos que perdí,
por no saber decir:
“te necesito”

Palabras GRANDES!

LA MAJA se esta EnAmOrAnDo...

Y Siento mas que esta cancion...



Como una flor
Esperando a florecer
Al igual que una bombilla
En un cuarto oscuro
Estoy sentado aquí esperando por ti
Para venir a casa y me conviertes en...

Al igual que el desierto esperando la lluvia
Como un niño de la escuela de espera para la primavera
Estoy sentado aquí esperando por ti
Para venir a casa y me conviertes en ...

Mi pobre corazón
Ha sido tan oscuro
Desde que te has ido
Después de todo lo que es el que te gusta
Usted es el único que me puede dar marcha atrás en

Mi cadena de música está a la espera de una nueva canción
Mi vaso está a la espera de unos cubitos de hielo fresco
Estoy sentado aquí esperando por ti
Para venir a casa y me conviertes en ...

Fatídico 14

Durante estos días he estado buscando inspiración para poder publicar algo en el periódico este 14 de febrero, fatídico 14 para aquello que no tiene pareja como yo, fatídico 14 para aquellos que recuerdan cosas feas, como una amiga mía que celebrará el aniversario de la muerte de su papá, y fatídico 14 para aquellos que celebran su divorcio como algún amigo mió que termino casándose con su abogada, toda esa inspiración que buscaba llego como caída del cielo mientras husmeaba por los rincones desconocidos de la red móvil…
De repente me doy cuenta de que me encuentro harta de la situación de tener que buscar el lugar adecuado para que suceda lo adecuado y lo planeado, cuando no es eso lo que quiero no, no, no lo es definitivamente!! no es lo que quiero, no quiero un vida planeada ni como diría “Sabina” yo no quiero un amor civilizado… quiero mas bien esa cosa extraña que nos une… esa cosa Blue que confabula, esa luna azul que no vemos, eso es lo que quiero… y ya para que, si no se que es lo que siento ni lo que sientes tu…mi chico Blue…
“Maximus” es el lugar ideal para decir lo que sientes aunque no sepas exactamente donde queda, y por más que quisieras volver no podrás porque no sabes como llegar ni como volver, (en mi caso claro esta) y dentro de “maximus” lo único que pude ver con tranquilidad fueron tus ojos marrones... ojos que no hablan pero que brillan... dicen muchos que pueden ver cosas en los ojos de la gente ¿como me pregunto yo? ¿Qué acaso hay gente con poderes especiales que usan los ojos como bolas de cristal? ¿Que acaso los ojos de la gente son como un espejo mágico? ¿Si ellos pueden porque yo no? Si todos pueden ver cosas en los ojos de la gente porque yo solo vi el brillo marrón de tus ojos mientras el humo del cigarro me nublaba los sentimientos, por que mientras mas intento descifrar o parafrasear tus palabras solo logro perderme en ellas… solo logro pensar en ellas, a veces es difícil para las personas dar un primer paso que talvez resulte un paso absurdo, talvez las personas le llamen primer paso a la prostituida frase de ¿quieres estar conmigo? O ¿quieres ser mi chica? O palabras tan usadas y manoseadas como esa, para mi el primer paso fue sentir tus labios quemando los míos lentamente, para mi el primer paso fue tomar tu mano helada al cruzar la pista esquivando el cemento incomodo y la selva de trafico que nos rodeaba, para mi el primer paso inexplicable es saber que estas aquí, que compartimos espacio geográfico, el primer paso para mi es querer sentirte y verte a diario aunque solo me conforme con leerte y pensarte y se que sutilmente talvez podría olvidarte y volver a encontrarte pero ya no es tan simple, porque ya agote todos los talvez de la vida, y porque para ti ya no son validos y porque yo ya no quiero usarlos, pero tampoco quiero algo que tu no quieres, y no quiero planear nada, pero tampoco quiero que pase mucho tiempo sin sentir nuevamente esa cosa extraña esa cosa tan Blue que haces que salga de mi… y no se si lo que tienes en especial o a tu favor sea la influencia de la luna, si fuese así tu serias el mar?? Y si el Azul influyera tanto en mi entonces yo seria un lienzo? No podría definir que somos o si somos compatibles o si hay un “somos” que hay mas aya del primer paso? Que sigue después de un (…) definitivamente no sigue un Talvez…

Los Amigos que NO perdí…

Desde que tengo uso de razón mi familia amó el color azul, teníamos unos banderines blanquiazules en la sala que hacían honor a nuestro equipo, en la puerta de mi cuarto teníamos (digo teníamos, porque mi hermana y yo compartíamos habitación) el escudo de “alianza lima” (nada femenino) cualquiera que viera eso pensaría que en esa habitación dormían dos hombres sudados y adictos al fútbol, bueno de alguna manera lo éramos, sobretodo porque eso hacia que mi familia compartiera el sillón a la hora de las noticias deportivas, demás esta recordar que hace una semana alianza lima jugo contra los malditos pinches jaguares de México! Obviamente perdimos 2-0 como siempre suele pasar en el fútbol… perdimos!
así fue pasando la vida y ese color para MI tomo un significado especial, desde entonces decidí que mi primer hijo tendría que ser hombre y llevar por nombre “Blue” mi color especial, la gente “azul” que encontraba en mi vida siempre terminaba siendo totalmente especial, en el jardín de infantes (123 donde estudie) conocí a un par de amigos que con el tiempo fueron eso “azules” para mi, no precisamente por ser del equipo de mis amores si no por tener dentro de ellos algo especial, totalmente diferente, siempre he creído que cada persona que llega a tu vida tiene un propósito, crear algo en ti, enseñarte algo, o simplemente cambiar toda tu vida, como lo hicieron ellos en su momento, cambiaron perspectivas en mi vida, Hoy quiero recuperar a esos amigos azules que perdí, por cosas del destino…
A veces uno toma decisiones que no siempre son las correctas…
Decir algo, buscar a alguien, hacer tal o cual cosa que en algún momento piensas que son buenas, pero que el tiempo te demuestra que no lo son, a veces uno siente que hace lo correctos y vas contra la corriente y luchas y luchas y luchas contra algo que piensas que es lo que quieres, pero que finalmente no lo es!
Y claro la vida esta llena de caminos, caminos por aquí, caminos por aya, cosas que hacer o cosas que por tu bien tienes que dejar de hacer, pero no te arrepientas de las cosas que haces, si realmente las sientes desde el fondo de tu corazón nada puede estar equivocado… (Dentro de ti)
Hoy he decidido que quiero recuperar a los verdaderos amigos, a aquellos que se fueron con el tiempo, a aquellos que dejé que se fueran solo porque los ignoré y por supuesto quiero buscar a aquellos que pedí que se alejaran de mi sin razón aparente o valedera…

Quiero caminar este camino de la vida, sabiendo que ellos están, sabiendo que siempre estarán, y que puedo contar con ellos, quiera que sepan cuando los extraño, quiera que sepan que realmente los amo y que los recuerdo, quisiera que aquellos amigos que ahora viven en un mundo a parte sepan que me tienen a mi, mis amigos Azules…
No los he perdido… se que están aquí.

¿Hoy es un dia NoRmAl?

Porque tendrían que cambiar los planes desde que tu no estas...
Porque tendría que llorar cada vez más...
Solo ha cambiado eso.. Las horas. Los tiempos. ..
aun sigo tomando el mismo bus que me lleva casa de noche, aun sigo caminando por las mismas calles y saliendo del mismo trabajo, aun sigo pensando en los planes que tenia...mos, que ahora son solo planes que tengo... aun sigo pensando que mi hijo mayor se llamara Blue... pero no se si su segundo nombre empezara con A...
Aun sigo pensando que la segunda será Honey... y que llamara a su papi cuando tenga miedo... aun sigo pensando que Tedd será el demonio mas tierno del planeta y que le gustara ir por la calle sentado en el hombro de su papi...
Aun planeo lo jueves pedir una pizza o mejor dos...
Aun pienso que es mejor llegar a casa rápido y pensar en algo para distraerme y no pensar en lo de siempre, aun hago mis tareas por las noches y duermo tarde, pero ya nadie me espera...
aun quiero viajar mucho, pero no se si viajare siguiendo a alguien o siguiéndome a mi misma... que tan difícil me resulta caminar por las calles sola, cruzar la pista y ver los colores del semáforo, que tan difícil puede ser escuchar una canción o ver que el reloj marca las 7:00pm...
Porque tendrían que cambiar mis planes desde que tu no estas...
Aun tengo los mismos amigos, los mismos quehaceres, los mismos pensamientos, quizá adoloridos y adormecidos pero siguen siendo míos, aun tengo ganas de las cremas verdes de la polleria, aun tengo ganas de quedarme dormida y no despertar jamás...
Porque tendrían que cambiar mis planes desde que tu no estas...
Porque ahora mi SPH es de 0.15 o quizá menos, porque ahora es tan difícil dormir y mas fácil pensar... porque ahora los recuerdos vienen a mi como perros hambrientos, porque ahora el futuro se aleja como si me temiera...
Porque mis planes tendrían que cambiar desde que tu no estas...
Porque mis ojos tendrían que dejar de llorar, porque tendría que dejar de caminar... porque tendría que dejar de recordar que un día como hoy... ahora es solo un día normal...

En memoria del 26. mi numero favorito...

http://www.youtube.com/watch?v=wp6nEeYM3L4

http://www.youtube.com/embed/wp6nEeYM3L4

Respondiendo a la pregunta de un amigo:

QUE TAN “Difícil” PUEDE SER??

Te diré, pues difícil, difícil así como quien dice que difícil es, pues no no es!! O sea no es difícil, es doloroso! Talvez sea el dolor lo que lo haga difícil, no me gusta que me digas que no fume, porque fumo, porque si! Lo se!! Aun no supero mi complejo oral, mi fijación por los besos apasionados, pero que quieres que te diga, ya he seguido todos tus consejos…

Te sigo respondiendo..
¿Por qué no retomas tu blog?
Pues lo he retomado, pero es que me resulta difícil escribir es este estado de total paranoia ya se que me dirás que mi vida es tormentosa y llena de “brumos” llena de tiempos “accidentados” pero es que es así y punto! Es lo que es! Amén …

La otra noche estaba pensando sobre que tan diferente podría ser y en realidad seria mucho bastante muy diferente a lo que usualmente seria, pero que quieres que te diga, si normalmente las cosas cambian tienes 100% pero corres el riesgos, o sea bien podrías salir ganando mas de lo que tenias y bien podrías perder, pero como tu me dices que mas podrías perder si ya todo lo has perdido! Y bien pues te doy la razón en eso…
Como te decía la otra noche estaba pensando. Recuerdo y mientras mas recuerdo mas doloroso me resulta este asunto, quizá ahora es algo menor al de antes no lo puedo negar, pero hostias coño! Soy humana finalmente las cosas te afectan sobretodo si te gusta caminar sin zapatos los domingos y vez tus pies y recuerdas que alguien solía besarlos, mas aun ahora que hace calor y solo quieres estar tendida en una cama fresca, mientras suena buena música, y de pronto “splash” que fue?? Que paso???... nothing…
Oye no se, tu que ya tienes titulo hazme un súper lavado de cerebro… aliéntame a que no sea tan cobarde para que por fin me decida a acompañarte a barranco para tatuarme la estrellita con alitas, Hay no se por dios pero no me digas los lunes, “Cambia de cara y deja de fumar” porque no afectan tus “no abrazos” (mentira si me afectan) y finalmente dime mi post resuelve alguna duda tuya??
Realmente no quiero pensar, no quiero recordar, simplemente quiero que las voces del pasado no tengan el mismo efectos en mi como lo hacían antes, simplemente quiero que poco a poco se difumine el amor entre los míos, no se si me captas? No quiero que muera eso es claro, pero quiero que se redireccione…
Que te parece si me alientas a tatuarme… tengo la sangre universal no le hago daño a nadie…